對于感情的深入，其實最重要的就是兩個人要互相了解，才能真正的對對方保持喜歡，而不是喜歡想象中的伴侶，所以，在感情的生活中，互相溝通就變得非常的重要，說話其實也是要講究技巧的，那么，男人應該學會哪些說話技巧？愛情是怎樣被我們傷害的？

1、男人該學的說話技巧

一你怎么什么都懂?。ㄔ捦庖簦耗阏媛斆?、能干；你竟然什么都會）

不管有沒有真材實料，男人或多或少都具備點騎士精神，喜歡在女人面前出其不意地一展“絕學”,女人們也都巴不得家里的男人既是電腦專家，又是水電工，兼跨電器維修，而此時在她們眼里忙得滿身臭汗的男人，也有著別樣的可愛魅力。

其實，很多贊美的話都是廢話，誰不知道自己幾斤幾兩呢可是往往這樣的廢話會成為男人的興奮劑，此類贊美是一種動力和承認，沒有男人不喜歡。

男人給人的感覺是穩(wěn)重、理性的。然而，男人很喜歡聽別人的夸獎，因為他們喜歡被人崇拜。他們喜歡被夸聰明，喜歡保護別人。來看看男人最喜歡聽女人講的六句情話。戀愛中的女人可要學學。

二想你了

很簡單，但效果非同一般。讓女人臉紅心跳的指數(shù)絕不會輸給直白矯情的“我愛你”,既不顯得刻意做作，又有一種輕柔漫入人心的力量。男人并不喜歡常把“愛”掛在嘴邊，但這樣純樸簡潔又能讓女人柔情泛濫的詞他們不會拒絕，并且，這個詞也相當省事，就算一個短信或一個電話里只有這兩三字，女人的眼神也會瞬間柔軟。

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三和你在一起，真有意思

有時，神經大條的男人們會傻傻地認為，好聽討喜的話就等于夸女人漂亮、身材好，殊不知拍馬屁也有被馬踢死的時候，她們要的絕不是敷衍的笑過就算的搪塞，有些甜言是可以回味的，并且體現(xiàn)出的真誠度比“你對我很重要，沒有你我會死掉”、“因為你，才知道世界那么美好”這類詞不達意、內容空虛的抽象句不知高出多少。

男人給人的感覺是穩(wěn)重、理性的。然而，男人很喜歡聽別人的夸獎，因為他們喜歡被人崇拜。他們喜歡被夸聰明，喜歡保護別人。來看看男人最喜歡聽女人講的六句情話。戀愛中的女人可要學學。

四執(zhí)子之手，與子偕老

男人總是誤以為越肉麻的話女人越喜歡，于是手機里儲備了一大堆不著邊的風花雪月句，也許他們看不到女人收到這些短信時猛翻的白眼，才會長此以往地拿肉麻當有趣，并且升級為男人圈里互相傳授的經驗之談。其實，偶爾的肉麻也許會有幸換來女人的會心一笑，但能讓她淚盈于睫心尖發(fā)酸的卻是那些并不花哨、堅定中帶著承諾感的句子。很多女人承認，手機里收到男友或老公這樣的情話，她們會舍不得刪掉。

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五我喜歡你的鼻子（話外音：頭發(fā)、眼睛、聲音……）

挑一樣吧，總有一樣值得夸。男人對外貌的在意絕不亞于女人，有的放矢的稱贊換來的也許是他故作深沉的暗爽，也許是孩子氣的調皮回應。男人對女人纏綿的“愛你想你”總是嗤之以鼻不太珍惜，但是對直接給他打的分卻鼓掌歡迎照單全收，尤其是此類蜜語里潛藏著的那一點若隱若現(xiàn)的性暗示，總會令他們不自覺地心猿意馬。

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六你這人真逗。（話外音：你真幽默）

幽默，是聚焦女人緣的一`大`法寶，有幽默感的男人在女人圈里總是很吃香，很多男人在為自己沒有幽默感而苦惱，也有很多苦練幽默感卻遲遲不得其門而入的男人，總用不好笑的笑話，不合時宜的調侃惹來冷場。

只要他不是一個話癆或者嘩眾取寵的小丑，贊他有幽默感，絕對比夸他長得帥、大方慷慨來得有分量。男人在被夸幽默有趣之后，都會想方設法地保住名號，你就等著看他怎么變著花樣逗你樂吧。

2、愛情是怎樣被傷害的

在我們變得太過意志消沉或者開始為所有事責備自己之前，需要注意我們帶給一段感情的東西與我們的過去有很大關系。我們誠實地面對自己的缺點，并且“總是”有可能做出改變。然而，如果我們想更好地發(fā)展自己：成為想成為的理想伴侶，享受想擁有的人際關系，我們必須愿意更深層地挖掘自己。通過審視最根深蒂固的影響并且愿意挑戰(zhàn)使用最久的防御手段，我們可以獲得巨大的進步。而這些影響之一就是我們的依戀類型。

我們的依戀類型形成于我們最早的人際關系，即始于我們出生第一眼與父母對視時。隨著逐漸長大，為了自身的安全感，我們需要有依附于他人的感受。幼兒期形成的依戀會影響我們對人以及人際關系的想法。實際上，它們成為一種我們聯(lián)系世界時的“活躍的工作模型”。如果年幼時被拒絕或忽視，我們可能會形成不安全的依戀模式并且一直沿用至成年期的關系。當感到受侵擾或者在成長過程中體驗到各種矛盾，同樣會產生不安全依戀，在我的博客“你的依戀類型如何影響你的關系”中，我對這一概念給出了更詳細的解釋。

由于我們的依戀類型很大程度上基于作為孩子時，我們?yōu)榱藵M足需要如何適應，我們可能在戀愛中表現(xiàn)得特別迫切、不安、冷淡或恐懼。我即將在網上進行一個免費的報告，“你的依戀類型影響著你的生活嗎？”，解釋如何通過了解自己早期的依戀類型，洞察你可以采用什么樣的行動來提升自己的親密關系。你可以理解在家庭中，作為小孩你為了獲得認可做了哪些適應行為，并且明白這些行為如何可能限制了你現(xiàn)在的生活。

舉個例子，和我一起共事過的一位女士注意到，每當她感到與伴侶很親密時，她就會被一種恐懼淹沒——覺得她是在欺騙自己。而她的男朋友看起來誠實可靠，她總想著他以前的經歷或將來他會和誰在一起，這一點快要把她逼瘋了。她發(fā)現(xiàn)自己對男友極度渴望，隨時打電話、發(fā)消息和“查崗”。她感覺越不安，她的男友將越沉默、越疏遠，這又加深了她的恐懼。爭吵始于她瘋狂地質問男友，終止于男友離家數(shù)天呆在朋友家。他們經常談到要分手。

直到回顧了自己的成長史，這位女士才意識到自己的依戀類型屬于焦慮占有型。成長過程中，她的母親和最初看護者心不在焉，經常忘記做飯或上學校接她。結果，她對于需要能否得到滿足經常感到恐慌，擔憂自己被遺忘。她的男友的聯(lián)系方式剛好相反，他屬于冷漠回避型，這種依賴類型驅使他保持一段安全的距離以避免親密和潛在的沖突。因此，她越是抓緊他，他逃得越遠。

以這種形式發(fā)展下去，女方被毀滅性的想法或者警告她的“批評性的內部聲音”不斷轟炸：你不能相信他；再沒人會愛你了；他會遇見更有趣更迷人的對象；他對你太好了；不要讓他走；你再也找不到更好的了；你會孤獨一人。

與此同時，她的男友內心的批評也在運作，頭腦中充滿這樣的想法：你必須離開這里；你不能讓別人靠的太近；他們只會傷害你；她只是想要控制你；你不需要她；你不需要任何人；你可以照顧自己；你自己一個人更好。

情侶間這種內部對話和隨后發(fā)生的事很常見。人們甚至無意識地尋找那些依賴類型與自己的消極互補的人。作為成年人，你可以通過與一個依賴類型更加健康的人進行交往，來改變自己的依賴類型。你也可以僅僅通過理解你的過去怎樣影響現(xiàn)在，就取得巨大的進步。例如，你的內心批評聲怎樣控制你的行為。

僅僅是識別出她的自我批評思想的來源，這位女士退后一步，洞察了自己的焦慮與行為。然后她有意識地努力停止嫉妒行為。當男友出差或外出會友時，她不再坐在家里，她會分散自己的注意，專注于自己的生活和興趣，出門看電影或者自己寫日記。她通過學習冥想和與朋友交談克服自己的焦慮。這幫助她變得更理性，保持頭腦清晰。

他們的關系立刻獲得改善。關于親密有了一致的目標，她的男友也不再對她的憂慮反應過度。相反，當感到受打擾時，他會說出來。他有意識地選擇保持原地不動，即使頭腦中的聲音告訴他最好躲開以保護自己。盡管他們都體會到一定程度的焦慮，因為他們挑戰(zhàn)了自己的防御系統(tǒng)并且停止了本能的適應行為，他們同樣為彼此間建立的親密和信任感到萬分激動。只有通過了解他們的過去和依戀類型，這一切才有可能發(fā)生。

這種理解我們每個人都能做到。探明我們的過去可以了解我們現(xiàn)在行為的驅動力。這樣做，我們不是糾結于自身發(fā)生了什么或者讓其統(tǒng)治我們的生活。相反，我們要控制我們的現(xiàn)在。當涉及個人的成長過程，知識的確是力量。一旦我們知道了自己的依戀類型，我們可以學習一些實際的技術去挑戰(zhàn)自己可能感到受限的領域，甚至作為成年人，形成一種“習得的安全依戀”。